Memórias, Sonhos e Inquietações

Invertida

2011-01-10T20:37:00.000-08:00

Faz algum tempo não me sento aqui invertida em horário de sono e de acordar.
O troc do ventilador, o som do cinema nacional ao fundo, a digestão ainda em andamento e um inchaço nas pernas de tantas horas cadeira de hoje.

Sinto que algo novo em mim vai falar.

Ouvidemos.

Bilhete e Marquinhas no Boletim

2010-04-05T20:01:00.001-07:00

As marquinhas que discuto no boletim do menino não são as mesmas que ele deixa em mim.

As marquinhas da disciplina que lhe cobram no site (veja que moderno) são minhas irreverências revistas, reeditadas nele.

Não que fosse uma aluna desatenta ou que esquece, conversa a mais, que não leva tal e tal mas... como suportar um ambiente onde "me mover" pode ser considerado um gesto de desatenção? Como ser tão punida e humilhada pelo poema que enviei ao kiko ? (ai que odeio até hoje aquela professora loira-oxigenada, Janete!!!)declarando um amor bonito ?

A educação que se fez em mim foi a que desconsiderou que o amor pudesse vir a fazer parte.

Vou rasgar o bilhete das marquinhas. Elas devem representar mais do que aparentemente dizem.

Das dores

2010-02-20T18:06:00.000-08:00

a página em branco é uma coisa tosca.
a página em branco é uma coisa única.
a página em branco é uma coisa.

Paz

2010-01-05T21:15:00.000-08:00

Quando voce se encontra com as noticias do telejornal, há bastante motivo para o medo, angústia,solidariedade,ira e toda sorte de sentimentos e pecados capitais. Mas ando dizendo não para o forte sentir. Ando numa condição curiosa. Tudo está certo. Tudo está prescrito para curar. Aí, silencio e aguardo novos sentires. Sei que a moça tão bonita que morreu soterrada escreve seu poema de despedida porque tinha mesmo combinado partir. Sei que a terra incha em lágrimas que ocultou por tanto tempo e desagua finalmente toda sua pavimentação. Tá certo, Mãe Divina. Tá certo. Dói ver e sentir um pouco da imensa dor do outro. "Para sempre...para sempre...amigo do meu irmão...que ele é a minha luz...neste mundo de ilusão". Tá lá nele meu eu. Sou eu que sobrevivi e que morri. Entre a intensa presença da energia e o viver nesse cotidiano há um buraco. Como manter a energia, a presença ? Como segurar o plano da melhor sintonia tendo que sobreviver na matrix ? Eis grande desafio. Pudesse, não sairia tanto de casa. Nem trabalharia para um ou outro que trocam comigo o dinheiro e trabalho necessários. Mas escreveria, ensaiaria, leria, estudaria. Receberia poucos amigos, caminharia mais em parques e fazendas e trilhas. Cairia mais em cachoeiras e nadaria mais em rios. Faria menos barriga e mais músculos. Veria mais o mar. Amaria. Barreiras estão sendo quebradas. O tempo entre a India e o Brasil noutro dia mesmo, sumiu nas diferenças. Unimos intenções apesar dos fusos. A amiga na Turquia pedia que eu ouvisse - queria mesmo que eu visse, a doida - o país entoando sua oração, silenciosa, mas que produzia uma única voz, à Meca. Já bem sei o que pode produzir um uníssono de intenções. Duas ou três intenções já resultam bem se verdadeiramente intencionadas. Vocacionadas - como bem gosta de adjetivar um conhecido. A forte intenção tem poder de decisão. Ela determina o caminho do concreto. E essa história de amor é que quero contar, viver, sentir. Ando desvelando um feminino delicioso tanto quanto desafiador. Acatar o macho. Subservir ao lado. Interessante isso. Nunca imaginei que eu pudesse. Tão arrogante sempre. Mas vejam que vou. E vou com Gibran.

Quando o amor vos chamar, segui-o,
Embora seus caminhos sejam agrestes e escarpados;
E quando ele vos envolver com suas asas, cedei-lhe,
Embora a espada oculta na sua plumagem possa ferir-vos;
E quando ele vos falar, acreditai nele,
Embora sua voz possa despedaçar vossos sonhos
Como o vento devasta o jardim.
Pois, da mesma forma que o amor vos coroa,
Assim ele vos crucifica.
E da mesma forma que contribui para vosso crescimento,
Trabalha para vossa queda.
E da mesma forma que alcança vossa altura
E acaricia vossos ramos mais tenros que se embalam ao sol,
Assim também desce até vossas raízes
E as sacode no seu apego à terra.
Como feixes de trigo, ele vos aperta junto ao seu coração.
Ele vos debulha para expor vossa nudez.
Ele vos peneira para libertar-vos das palhas.
Ele vos mói até a extrema brancura.
Ele vos amassa até que vos torneis maleáveis.
Então, ele vos leva ao fogo sagrado e vos transforma
No pão místico do banquete divino.
Todas essas coisas, o amor operará em vós
Para que conheçais os segredos de vossos corações
E, com esse conhecimento,
Vos convertais no pão místico do banquete divino.
Todavia, se no vosso temor,
Procurardes somente a paz do amor e o gozo do amor,
Então seria melhor para vós que cobrísseis vossa nudez
E abandonásseis a eira do amor,
Para entrar num mundo sem estações,
Onde rireis, mas não todos os vossos risos,
E chorareis, mas não todas as vossas lágrimas.
O amor nada dá senão de si próprio
E nada recebe senão de si próprio.
O amor não possui, nem se deixa possuir.
Porque o amor basta-se a si mesmo.
Quando um de vós ama, que não diga:
“Deus está no meu coração”,
Mas que diga antes:
"Eu estou no coração de Deus”.
E não imagineis que possais dirigir o curso do amor,
Pois o amor, se vos achar dignos,
Determinará ele próprio o vosso curso.
O amor não tem outro desejo
Senão o de atingir a sua plenitude.
Se, contudo, amardes e precisardes ter desejos,
Sejam estes os vossos desejos:
De vos diluirdes no amor e serdes como um riacho
Que canta sua melodia para a noite;
De conhecerdes a dor de sentir ternura demasiada;
De ficardes feridos por vossa própria compreensão do amor
E de sangrardes de boa vontade e com alegria;
De acordardes na aurora com o coração alado
E agradecerdes por um novo dia de amor;
De descansardes ao meio-dia
E meditardes sobre o êxtase do amor;
De voltardes para casa à noite com gratidão;
E de adormecerdes com uma prece no coração para o bem-amado,
E nos lábios uma canção de bem-aventurança.

E vou com o Mestre Jura.

"Chamo estrela chamo estrela

Chamo estrela, estrela vem

Ela vem me ensinar

O amor de quem quer bem

O amor de quem quer bem

É a saúde e o bem estar

Consagrando esse amor

Para sempre não faltar

Para sempre para sempre

Amigo do meu irmão

Que ele é a minha luz

Nesse mundo de ilusão"

Blessed Be e Namastê

Liberdade

2009-11-12T19:22:00.001-08:00

Descubro que o carro não está mais lá.

E o apego também não.

dos Eus

2009-10-19T20:38:00.000-07:00

Um deles olha por cima do ombro e diz: que bobagem!

O outro olha por baixo da linha do horizonte e diz: ai de mim!

E mais um olha prá cima da cabeça e diz: que venha!

E outro e outro e outro.

Quantos eus dentro de mim?

E que circunstância é essa de reconhecê-los no mais amoroso do auto-conhecimento, praticado com o mestre que tanto busquei. O de dentro e o de fora juntos.

Feliz esse momento.

Mas ando desconfiando dos amores.

As relações pelejam permanecer.

E o que permanece é o espírito. E a morte.

E a permanência para além da morte e do espírito, sol-do Si-amor.

que mistérios tem Clarice...

2009-09-21T21:18:00.000-07:00

achei de compartilhar uma leitura...

"Quase consigo me visualizar no berço, quase consigo reproduzir em mim a vaga e no entanto premente sensação de precisar pertencer. Por motivos que nem minha mãe nem meu pai podiam controlar, eu nasci e fiquei apenas: nascida.”

("Aprendendo a Viver", Clarice Lispector - pg 53)

Sustento

2009-09-16T20:05:00.000-07:00

Imensa dificuldade:

sustentar dois corações abertos um ao outro.

Moderada dificuldade:
sustentar um coração aberto e um fechado.

Simples dificuldade:
sustentar um coração fechado.

Desse lugar que prá sempre fiquei

2009-08-27T16:22:00.000-07:00

É de um susto, de uma intensidade ímpar: cair.
Dar o salto na direção do abismo de uma nova consciência.
Primeiro uma inquietação que nasce no corpo e eu, trago inclusive para o meu corpo. Meu físico padece. Imagens mentais se confundem no primeiro instante com aquilo que virá como a revelação. Não é para qualquer santo ou diabo percorrer esse caminho.
Quando no instante do mais inquieto existir voce abre os braços e se entrega, há um girar, girar, girar, girar e não mais se existe em consciência mundana no giro.
Como que um acidente galáctico, como que um mergulho em águas profundas, como que desaparecer ou como sendo gota a vida toda , ser despejado no mar. E sendo mar, tudo É. Compreensão, deleite, gratidão absoluta ao Criador de Tudo pelo que em Si somos. E antes do aglutinado dessa forma que antes separação, o sentimento vaza Dele e brota dentro de voce. Sabe veio de fonte ? Sabe água cristalina ? Sabe ? Sabia. Mas esqueceu.

Deus Didático

2009-08-21T21:07:00.000-07:00

Ando tão silenciosa que amo.

Paz intensa de guerras frias.

Nessa noite friiiiiiiia tão quente por dentro.

Derreta eu então, neve, branca.

Escorra eu do Himalaia por essa Terra até aprender.

Encapsulada para o amor nele estou.

Que entrega me falta ainda.

Achados e Perdidos

2009-07-21T06:22:00.000-07:00

Achei
sem saber que perdi,
o laço
que me une a ti.

Achei
sem saber que perdi
a devoção
que me é em Si.

Achei
sem saber que perdi
meus irmãos
desdobrados "eus" por ti.

Achei
sem saber que perdi
a mim
por ti
em Si.

* * * * * *

Sou uma árvore,

que debaixo de tua luz

encontro força

encontro vida

* * * * * *

Minima

2009-07-16T17:49:00.000-07:00

Vi meu orgulho de perto que revelou a vergonha de qualidade não vaidosa.

Em todas as áreas da vida, em todos as pessoas e nos antigos sentidos, o quase virou nada.

Aproveito o nada. Nada tenho. Nada sou. Nada sinto. Nada vem. Nada vai. Nada fica.

No sonho o rosto explodiu as feridas granulomatosas. A máscara evidenciou a vingança antiga.

O mínimo é a existência que me separa da morte.

Vou respirando devagar filigranados novos ares que devem acabar.

Viagem sem volta.

Quem com amor fere com amor será curado

2009-07-04T23:41:00.000-07:00

Inevitável morrer por aquele amor.

Se ele lhe pedisse que, despida fosse ao relento, com chuva, frio e geleira: ela tiraria a roupa. Ela uma senhora muito velha e muito feia de rosto e corpo e de deslumbrante inocência e amor na alma. Se apaixonou por ele que mal lhe podia conceber a existência anônima, ainda mais como enamorada. Jovem, bonito, viril e orgulhoso. E o amor e a morte andando juntos concebem a ferida. Ela não pediu que o amor lhe tocasse e ele não desejou ser tocado por este amor. Mas sendo, cadeia que é, era preciso concebê-lo. E aí tomar-lhe a inocência e por fim, o fim.

Outro de tão grande que era, deixou o mar para amar. Em terra firme.
E a terra firme que era, de tanto amor, transbordou-se ao mar.

O medo e o orgulho associam-se na rivalização desse bem. Quase sempre.

As histórias de amor me estão chegando uma atrás da outra.

E quanto mais ouço, sinto, vivo, mais me aconchego na paz de ser una.

Será o Benedito (ou Antonio) que finalmente me aproximo dessa compreensão ?

Blessed be.

Resposta

2009-06-29T20:28:00.000-07:00

Tem uma parte de mim que morre junto com todas as mortes do mundo. As doenças se instalam e instalam-se em mim suas manifestações. Experimento as experiências sem dó e isso aniquila a minha alma que deseja saúde e vida longa. Os barulhos da minha cabeça anunciam aneurismas. E os batimentos cardíacos anunciam que meu coração está. Algo morre em mim ou eu mesma me vou. Seja como for o Deus que reconheço no meu dia me parece bem mais austero comigo agora. Diz-me, parece, que não há mais tempo a perder. As experiências precisam ser já. Não podemos mais adiar a expansão da rede de entregas. Nesse sentido é que vou entregando até o que não sei, não tenho. Um bem estar me faz falta. Um bem ser também. Aí vou buscando meu aprimoramento de um primeiro estado que já veio meio turvo na experiência ou sobrecarregado na intenção de servir dessa vez com mais intensidade. Minha avó fazia promessas. As mulheres do bairro viviam com seus terços, velas e cabelos a pagar promessas. E agora que as promessas já estão tão a-pagadas da nossa prática, o que posso prometer a meu Deus? Que tento com toda minha alma entendê-lo com o órgão do sentir? Que não sei se ele quer meu ser-viço ou se basta essa opacidade em que vivo que está bem prá ele também ? O que quer meu Deus?

de um lugar

2009-06-11T14:44:00.000-07:00

o amor mais puro situa-se onde é menos esperado

d
e
sa
p
e
go

.

AH!-PARA-DOR!

2009-06-10T21:05:00.000-07:00

Resistir é não deixar.

Falemos em entrar.

Do outro lado do resistir, o amor.

Aquele que deixa.

Continuemos a falar em entrar.

O artista então é um conceptor.

Pare ininterruptamente seu amor.

Mas aí ele também é poeta.

Aquele que estaciona eternamente o seu amor.

encontro

2009-06-07T18:48:00.000-07:00

conceber o linear

se o espaço se apresenta

e vivo na floresta?

a imensidão me tomou.

por réplica

desfaço peles que não minhas

e agradeço a tão esperada morte,

aclamada em tantos desencontros.

Se agora há o achado em mim

é pelo tanto que me perdi

em tudo que quis encontrar.

...

habite-se

2009-06-03T12:10:00.000-07:00

o conhecimento caiu.

o mundo gigante ficou maior.

" estando desmantelado eu desabito um ".

o tempo imprecisou-se.

converso com amores em tempos que não mais.

compreensão e entendimento nascem no corpo.

disciplina em sadhanas e pensamentos.

respeito dentro e fora.

a inteligência perto da entrega não é.

sigo sendo.

na trilha do meu-amo.

MEL E SAFIRA

2009-05-28T13:12:00.000-07:00

Eram gatos filhotes ilhados numa caixa de papelão entre outros 8. Mel, seria assim, era gato que ninguém chegava perto. Safira, muito bem batizada, uma pelo-preto cheia de sarna. Os outros nem tão estranhos quanto esses dois. Alguns até brancos de olhos azuis. Meninos, podemos adotar dois. Cada um escolhe o que vai cuidar.
O mais velho escolhe Mel. Um gato arredio. Mal podia tocar. Arranha à menor aproximação. Nem queria vir. Foi quase tirado de onde estava. Nunca sairia dalí tamanha sua agressão e falta de necessidade de qualquer um. Bem esse? Parece um gato de ouro. O outro, mais novo, olhou prá todos com desejo de deixar só a caixa. Sem pensar quase nada elegeu a sarnenta, cheia de remela e muito franzina. E essa? Ninguém vai escolher . Por fim, se o tempo passasse e cada um que passasse olhasse a caixa...restariam o Mel - rabujento de ninguém lastimar abandono e Safira - doente e abandonada na sarna. Foram os dois escolhidos. O que escolheu Mel pela parecência com ouro ganha notas e menções na escola pelo desempenho. Resolve-se sozinho passeando por sites no mundo. O que escolhe Safira - pela exclusão e pelo que ela não é, escreve. Poemas, cordel e letras de música. E desde ontem, teatro. Deus me ajude.

MOVIMENTO

2009-05-26T13:25:00.001-07:00

Repouso.

MUSICALIDADE

2009-05-25T12:29:00.001-07:00

Silêncio.

GENIALIDADE

2009-05-24T17:21:00.000-07:00

Não sei.

FRUGALIDADE

2009-05-23T18:15:00.000-07:00

Obrigada.

2009-05-20T20:20:00.000-07:00

2009-05-17T17:35:00.000-07:00

Casa de C.G.Jung em Bollingen

Em Memórias Sonhos e Reflexões diz:

" A torre de minha casa dava-me a impressão de que eu renascia na pedra. Nela, via a realização do que, antes, era um vago pressentimento: uma representação da individuação".

E me veio:

"Aflição de ser eu e não ser outra.

Aflição de não ser, amor, aquela

Que muitas filhas te deu, casou donzela

E à noite se prepara e se adivinha

Objeto de amor, atenta e bela.

Aflição de não ser a grande ilha

Que te retém e não te desespera.

(A noite como fera se avizinha)

Aflição de ser água em meio à terra

E ter a face conturbada e móvel.

E a um só tempo múltipla e imóvel

Não saber se se ausenta ou se te espera.

Aflição de te amar, se te comove.

E sendo água, amor, querer ser terra."

Hilda Hirst

AGAIN

2009-05-13T08:04:00.000-07:00

Um não quero em tempo integral desfez-se esfarelando a arrogância em cada gemido e conclusiva sensação: o que era aquela? Gemia. Parecia que doía. Era tocado por quem encontra. Uma celebração acontecia dentro da boca que recebia o tal. Vindo de tantas paisagens. Era todo em minha caverna dentada, em meu tapete lingual de salivas prolíferas. Que sabor aquela carne. Que fome. E se deixasse seguia engolindo a separação, morrendo e matando toda dor. Mas ele sai, arranca o tal por entre os dentes afiados e arranha o corpo escorrendo vermelho no céu da minha boca. Que chove tristeza.

Vamos recomeçar o ciclo? Não todo velho de novo. Agora é hora do Nada. Segue. Leve. Nesse Sentido. Razão. Não há. Deita. Dorme. Mire. Respira. Respira. Respira. Fecha os olhos. Morre. Houve. O novo. E vem.

O GRITO

2009-05-10T17:22:00.000-07:00

se ao menos esta dor servisse
se ela batesse nas paredes
abrisse portas
falasse
se ela cantasse e despenteasse os cabelos
se ao menos esta dor se visse
se ela saltasse fora da garganta como um grito
caísse da janela fizesse barulho
morresse
se a dor fosse um pedaço de pão duro
que a gente pudesse engolir com força
depois cuspir a saliva fora
sujar a rua os carros o espaço o outro
esse outro escuro que passa indiferente
e que não sofre tem o direito de não sofrer
se a dor fosse só a carne do dedo
que se esfrega na parede de pedra para doer doer doer visível
doer penalizante
doer com lágrimas
se ao menos esta dor sangrasse

Renata Pallottini

Cabrita

2009-05-07T08:32:00.000-07:00

Cabrita fala:

"...isso aqui, são as cartas da Dona Julieta. Tá aqui o nome dela: Julieta Aparecida dos Santos. Ela nunca abriu. Morreu e nunca abriu essas carta. Eu também num abro. Minha mãe falava que eu era médium porque eu sentia as história das coisa que tinha no lixo. Isso aqui é tudo carta de amor. Amor de homi. Que a Dona Julieta nunca abriu mas guardo a vida toda. Eu fico aqui mi preguntando duas coisa. Uma: porque será que as coisa num dão certo mesmo quando tem amor? Duas: porque que a véinha guardo as cartas mas jogo o amor fora? "

Trecho de Mundus Immundus.
De Nanna de Castro.
Minha amiga.
Um amor.

Jardim da Luz

2009-05-02T21:21:00.000-07:00

O Jardim da Luz é um lugar de plantio. Dedicam-se os agricultores a plantar dissabores. Mas a terra é boa de cultivo. E hoje vi margaridas em labaredas. Árvores de chamas. Ciclistas de arame e sol. Peixes debaixo do lago e a velha e boa esperança renascer naquele espaço dito de luz.

Observar a instalação performática do grupo francês me animou. Nunca me deu vontade de passar e parar por alí para contemplar. Cheiro de xixi, degradação e gentes estranhas gentes. E hoje fiz. Era outro público outro cheiro outro tudo. Mas fui à presença dessa gente que me devolveu o francês. Rebusques tais de perguntar qual o combustível empregado nessa ou noutra instalação. E do que estávamos achando e tudo o mais. E merci merci merci. Entendi que idioma é presença apta ao outro, depois de algum tempo, mesmo pouco como o meu, de escola. E que meus filhos felizes da vida descobrindo uma mãe que fala fazendo biquinho - ao que discordei. Lindo entardecer hoje com meu amigo de resignificar tudo sem sair do colo do amor. Combinamos um ouvido comum e coração doce e vazio de outros intentos que não amizade. To pisando num caminho lindo de viver. E depois o outro amigo da noite segurando na minha mão e dos meus filhos a conduzir minha estatura de baixinha no meio da multidão. Aquele corpão de homem alto e forte abrindo continentes de gentes prá eu passar. Que delícia essa sensação. E mais delicioso é saber e reconhecer que nada disso acaba em vão. Continua dia após o outro no culto à elegância de uma convivência de vizinhos, que somos. Ele de baixo e eu de cima. A trocar açúcares, parafusos e furadeiras. E a amiga que diz que se eu quiser vai comigo e com os pequenos assistir a Wolverine. E leva mais amigas prá paquerar o astro enquanto os pequenos se divertem com a fábula. E do amigo japonês que enamorado descobre que depois de tantas doutorandas de pau grande consentiu em namorar uma que gosta da cor da rosa rosa. E feliz da vida com isso. Levou a moça a passear de balão. De tanto que estava a ver as coisas de um céu de felicidade. Meu amigo japa enamorado é muito lindo de ver. Quero que ele seja e receba o amor. O meu ainda construo. Ainda temo. Ainda não sei confiar integralmente. Mas com esse reconhecimento dos amigos e amigas que me chegam e são, coloco mais uma boa parte de Deus em mim. De um lugar que eu o vejo e reconheço. E o que é Deus senão você ser amor?

Livraria

2009-04-26T19:40:00.000-07:00

Projeto Fernando Brandão/Livraria Cultura

Comecei por literatura brasileira. Experimentei novas gentes e sempre acabo em Guimarães. Ainda assim, não é minha prateleira preferida. Subi um andar depois de voltear pelo café a procura de um desavisado amigo/amiga mas não. Tolentino apressado passou e nem viu, mas também, estamos ficando todos meio cegos, amigos artistas dessa geração. Estando lá no segundo andar passando olhos por símbolos egípcios, escritos da cabalá, um romance de Gardner, as Deusas de várias tradições concluí que mesmo alí, onde gosto tanto, me fatigava os papéis. Escapuli para o nicho ao lado de auto-ajuda e com certa vergonha, lembrei, que uma amiga disse que eu deveria escrever um livro com essa finalidade. É de dar risada alguns desses escritos. E vendem que vendem. Subi mais um lance e sento onde mais gosto, a velha e boa psicologia/psicanálise. Gikovate está com acervo em liquidação. Reich figura entre os principais e o bom e velho Jung meio escondido, como se engolido pelos espiritualistas da vez. Auto-sabotagem, comportamentos obsessivos compulsivos, síndromes de toda ordem e bipolaridades revistas, fui para onde sempre vou: o amor. Li tantas tentativas de explicar o inexplicável. Erich Fromm me encantou com um livrinho modesto mas muito tocante, já que gosto de pensar no amor a Deus como resolução definitiva prá poder amar qualquer outro quem. Esse capítulo me pegou. Comprei. Junto com um outro que promete que vou expandir minha capacidade cerebral. Muito burra essa frase e intenção, mas estou confessando: comprei! Por vício, ingenuidade ou vontade, comprei. Me interessa abrir a cachola, promover sinapses, usar mais massa branca sem economia latifundiária e buscar aumentar esses 20 por cento. Ando pensando que meu coração merece algum sossego. Tenho trabalhado muito nele. Talvez o que me falte mesmo é cérebro. Me sinto burra em tantos gestos que...logo... estou nisso. Saudade do Prem. Saudade do Giba. Saudade da minha mãe e da minha avó que custa me reconhecer. Minha árvore. Minha origem da origem está indo embora. Desde então, estou constrangida nas visitas. Planejei ir mas não fui. Fui ao cinema porque a Mooca com tanto Palmeirense me irrita em dia de Corinthians e Santos. Dias assim, suavidades, um reencontro com minha solteirice, soltice e solidão. Uma boa solidão.

Duo-Vidas

2009-04-23T17:28:00.000-07:00

Foto: Reuters

Em que rua mora? Os cabelos são lisos escorridos curtos ondulados ou compridos? Que idade tem? Deixou de fazer a barba ontem e hoje também? Tem pele clara dourada queimada ou negro de morrer? Usa jeans e camiseta, terno e gravata, camisa xadrez, Armani ou hang-ten? Prefere: converse all star, nike, um bom Prada ou arrasta chinelas velhas de doer? Come carne vermelha, só branca, excluiu o peixe e agora é crudívero? Vai saber. Fumante ? Valha-me Deus não o seja!!! Mas se for, fazer o que? Virá com cigarrilhas, baseado, de palha, Minister sem filtro ou Charm? Hetero ou bi? Menina-Mulher? Só se Ele quiser. É de que zona? Da Mata, Norte, Sul, Leste, Oeste ou da mãe que lhe pariu? Por falar nisso é mesmo o filho da puta, pelego, militante, político, artista ou jaz moribundo e eu nem sei? Tá brigando com tudo e todos, fazendo revolução, revelações, mantras e meditações ou nada disso? Lê Formulário de Alta Magia de Piobbo, Gardner, Freud, Veríssimo, Dostoievski, Baudelarie, Pessoa ou é cego, paralítico, raquítico e esquisito? Beija bem, beija mal, pau pequeno, pau grande, que pau? Cospe quando fala, mal fala, fala demais ou nem ouço mais? Vinho, pinga, água, sucos, água ... mas de côco...no côco. Será? Quer ver filme na LCD, na tela do Cinemark, Unibanco ou do lap top? Ou nem quer ver? Escultor ou roteirista? Carteiro ou bancário? Ilusionista ou falsário? Bandido da luz vermeeeeelha. Que medo que dá de quem você é, do silêncio que faz, da visita que se anuncia, do ano passado e desse também, que você vem.

Monstros

2009-04-21T21:35:00.000-07:00

Eu
Quanto tempo! ... bom te ver de novo!

Monstro
Eu que o diga.

Eu
Pois é, tô aqui, pelejando prá me assustar! ...tanto tempo juntos né?

Monstro
Eu sei. Foco aí!

Eu
Anyway, assuste então! Vai! Coragem! (e ri, amarelo)

Monstro
Bhu!

Eu
(...)

Monstro
Bhuuuuuu!!!!!

Eu
Ah sim, claro. Desculpe!
AAHHHH

Monstro
Você já foi melhor nisso. Por favor.... pelo abdomen!

Eu
AAAAAAAAAAhhhhhhhh!!!!

Monstro
Melhor.

Eu
Obrigada.

Monstro
Ei ei ei ei! Pára pára pára. Muito perto. Onde acha que vai?

Eu
Sempre achei seu pêlo tão gostoso! Queria me aconchegar.

Monstro
Não...

Eu
Mas é tão gostoso...você tem um pêlo tão macio!
Branquinho. Deixa ficar aqui só um pouquinho?

Monstro
Depois não reclama, você sabe, sou um monstro.

Eu
É que eu te acho tão....interessante.
É ruim gostar de monstro?

Monstro
Muita gente gosta. É um vício.
E isso me cansa! Sonho em ser uma assombração,
um louco que divaga, um fanático. Um ortodoxo...

Eu
Um fundamentalista...

Monstro
Também...também.

Eu
Difícil.

Monstro
Nem me fale.
Xi... deu um nózinho aqui no pêlo. Me ajuda?

2009-04-15T22:05:00.000-07:00

Galeria João Pedro Perassolo

Um é artista plástico e o outro psicoterapeuta. Um, me quer às suas formas e intenções, o outro, refazer-me à imagem e semelhança do seu idealizado. Um deseja me exibir em exposição às suas imposições, o outro, me trancafiar num divã e levar-me a um mergulho profundo no inconsciente de sua inconsistência. Eles querem.

E eu, a palavra solta no baloom de um pensamento de criança

a barbatana de um peixe de um conto de Poe

a folhinha de mangericão caída no beiral de um vaso de varanda alta.

A mão do guru que acaricia a flor.

A leveza revisita meu coração, útero e pele.

Sou toda vazio. Só de te ouvir.

RIO E OCEANO

2009-04-13T21:02:00.000-07:00

Quero voltar prá onde estava. Onde a disciplina é festejo. Onde abraços e beijos por todos os lados. Lá, conversar por horas e horas é o deleite. E depois o silêncio. Absoluto. A música presente o tempo todo. Lá, pode-se levantar e dizer o que quiser que será ouvido com atenção. As crianças compõem letra e música, dirigem, coreografam e educam o público. Não querem mantras mas rock. Lá o mais sábio é o mais humilde. Trabalhador incansável. Lá estão os homens mais doces e femininos que cortejam com olhos profundos minha alma - que é o que lhes interessa. Um lugar onde a alma é seu melhor e não... a cor de seus cabelos ou. Quero voltar prá lá já e rever olhares, abraços e toques tão suaves que mal chegavam à pele. Tem cerimônia do fogo e reverência à água. Os beija-flores são observados como mestres e o som da floresta é supremo. Quero voltar prá lá onde não há vicios, computador, trabalho, teatro, cinema, contas, ex-marido, pedidos, ordens, terapia e terapeutizados, atores e escravizados, anulados e não-amados. Quero de novo tomar banho com água que deixa os cabelos brilhantes e de tão gelada acorda todos os sentidos. Quero ter o carinho da mulher e do homem. Da criança e da árvore. Quero a acolhida da refeição saudável, amorosa, a prece antes de. Meditar é prática diária, cotidiana e ritualizada para os que querem. Quero ouvir a doce voz dele dizendo: eu rezo por você e quando peço, peço apenas uma coisa: que você aceite. Tenho medo dessa frase. Mas treino a confiança e a aceitação olhando para mãos e pés. Quero voltar prá lá que é um canto enorme e pequeno. Quente e frio. Voltar prá lá e ficar com todos e sozinha, como sempre é. Voltar, voltar... Não é mais possível. Mesmo porque quando eu voltar, não vou encontrar o que encontrei na primeira ida. Tudo se foi. Não resta outra coisa senão, seguir:
"Diz-se que, mesmo antes de um rio cair no oceano ele tremede medo. Olha para trás, para toda a jornada, os cumes, as montanhas, o longo caminho sinuoso através das florestas, através dos povoados, e vê à sua frente um oceano tão vasto que entrar nele nada mais é do que desaparecer para sempre. Mas não há outra maneira. O rio não pode voltar. Ninguém pode voltar. Voltar é impossível na existência. Você pode apenas ir em frente. O rio precisa se arriscar e entrar no oceano. E somente quando ele entra no oceano é que o medo desaparece. Porque apenas então o rio saberá que não se trata de desaparecer no oceano, mas tornar-se oceano. Por um lado é desaparecimento e por outro lado é renascimento. Assim somos nós. Só podemos ir em frente e arriscar. Coragem!! Avance firme e torne-se Oceano!!! " Osho

GIFT

2009-04-12T16:35:00.000-07:00

O título chegou antes do tema. Medicina. Veneno. Remédio. Quando a serpente era mantida no templo sagrado de Esculápio (Asklepios) a missão mais nobre do médico era a de transformar o veneno da polaridade em presente, com o qual, o paciente poderia crescer e curar-se (lembrando que Paracelso aponta que em última instância, tudo neste mundo é veneno. A depender da dose).

Doença minha é perpetuar vício aprendido às chinelas pequenas. Olhando o frasco já previ: veneno perfeito. Combustão ideal para morrer lenta e deliciosamente. Tomei doses inexatas. Posologia anterior aos confetes de carnaval seguindo 40 dias quaresmeiros até a Páscoa do Renascimento. Quereria ter morrido mais uma vez para nova vida viver e morrer e nova vida esse tal era o vício.

A hora de morrer por arsênicos ou lachesis e suas agitações se deu. Visões de Império: Nada mais perfeito ao vício de negação amorosa do que o amor que não é parido. Nada mais perfeito ao vício vitimista, que um algoz implacável que chupa seu sangue.

Porém, nada mais que perfeito - mesmo do que todos esses perfeitos embustes - que um amor perfeito. E amor perfeito, só Um.

E sabendo disso, devorei-o todo. Dentro está. De dois, Somos Um.

Carta para meu corpo

2009-04-09T15:48:00.000-07:00

Chomolungma

Você é um templo de mistérios que me encanta a clausura. Reconheço seu domínio tanto como a alma, como meu pensar. Você é meu limite e minha expansão. Tudo que sou está condensado em você. Você me dá vida e me mata. Me conduz. Me dá deixas prá pronunciar falas. De suas partes, meu todo. ?Como consegue traduzir tanto um outro em mim como quando me concede os olhos. Mesmo os desprovidos da visão, enxergam tão melhor por suas mãos. E deslizar essas em dorsos. Pés em pernas. Língua em sexo. Nariz em impronunciáveis cantos convergentes de si. Intimidades que se me entrego, mesmo aqui, já ganho uma nascente entre pernas - que gostam da esfrega quando o escorrer do esperma. Do olhar, movimento a cabeça que tanto pesa, de tanto pesar, de tanto pensar. Essa roteirista dos meus espetáculos e filmes de terror, romance, épicos, dramas e melodramas baratos - como esse de me estancar o sangue - veja você - ai que me dá às vezes contade de cortar! Mas não! Jamais, perdoa desde já. Sei que é a guarda da máquina do cinema. Meu projetor-mor, meu pequeno Paradiso - aparelho de encefalografar a minha missão. E que me engana, mas muito sabe? Nunca entendo a exibição do gênero, a estética concebida, que emburreço de me confessar burra prá todo sempre amém. Quando acho romance, faroeste. Quando penso drama, "nouvelle vague". Vejo terror, e... "film noir". Ai que quero ser burra de si!!! Marré de Sí! Não domino sua lógica. Algum problema com isso? Sufis, talvez. Uma convenção: nos respeitamos numa evidência: aquilo que me falta de domínio e que representa tanto ou mais ou menos dos falados 80 por cento, fica bem pago pela intimidade com a metafísica. Venha ela ou não do mesmo aparato. Não é meu assunto. Aí sei que sou respeitada. Que ela sabe a que vim. Que me ouve em prosa com a Lua Cheia e rindo muito com o Sol. Que vê Morrigan em mim. E que halo os astros. E que me entregam toda proteção - acho eu, sinceramente merecida. E que do jeito que me enrosco, desenrosco. Todo Poderoso é meu Corpo. Todo sabido de si. Me faz essa mulher mutante. Me deixa Kali aos pés e à cabeceira. Me pede confrontação dos medos ou pedras nos rins. Me pede sem mágoa ou câncer no pâncreas. Me nega a fuga. Paralisa. Estancada pelo meu templo, nada prossigo. Paciência conosco. Misericórida convosco. Que me ensine meu corpo o que devo aprender. Sou aqui só um refluxo da existência em fluxo. Sou de mínimos. De acatar até julgamentos - que abomino - mas muito articulados que fazem de mim. Admiro os juízes com sua caixa-preta-encefálica em sua eficácia a estabelecer sentenças. Você isso, aquilo, fez cá e lá está: condenada a grosseria e falsidade e coração fechado. Que pena de sentença. Diminui os executores. De minha parte, acredito em você, Santo Corpo. Que me engravida do seu saber. Que secreta em meus mamilos alimento a ninguém. Talvez a mostrar que não há o que ou a quem alimentar. O "quem" não fica. Que retém em mim o sangue que haveria de correr e me faz barriguda de um não-ser. Ainda mais: Lua Cheia!!! Que linda roupa ela vestiu hoje. Quiçá não quer você, Santo Corpo, que eu realize encantamentos? Que pronuncie A Palavra? Que não mais folhas ao vento. Que mergulhe no meu próprio renascimento? Quiçá. Blessed Be.

Vamos brincar de casinha?

2009-04-04T20:02:00.000-07:00

Ele chega com a calma de sempre por fora e atônito como de costume por dentro. Numa mão um pacote do Avalovara. Junto desse, sacola da Livraria Cultura. Meu amor é assim. Entre o esquecido e o frequentado. Tem urgência em me cheirar. Cafunga algo em meu pescoço enquanto me abraça por trás e diz uma indecência fraca e logo se desfaz pela casa falando alto. A casa parece pequena mas não é. É daquelas que enganam: uma frente modesta e charmosa e um espaço enorme dentro. Temos um pequeno pomar ao fundo. Cultivo ervas também.

- O Evandro ligou no meio do dia dizendo que chegou "O Jogo..." se eu tinha interesse. Evandro é um chato. Que eu gosto. Não sei quantas vezes a gente já brigou porque... ah! bastava ele encontrar e vender os livros que preciso, mas não! Ele quer discutir literatura. Coisa chata.

Este é o quinto exemplar de "O Jogo da Amarelinha" que temos. Meu amor é assim: que falte a goiabada com queijo mas Cortazar tem que sobrar. Ele limpa (sabia que ele desinfecta livros?) e guarda seu Julio entre Guimarães e Baudelaire. Não queira entender a organização do meu amor. De fora bagunça. De dentro, capaz de encontrar a frase que guardou prá usar em boa hora, inserida em alguma nota solta no meio do Livro dos Mortos há 5 anos atrás.

Ouço ele dizer mais alguma coisa que me escapa e deslizo na minha vontade de pedalar madrugada adentro. Ele prefere não discutir essa minha preferência. Não gosta que eu sei. Sempre que saio com a magrela ele lança um "toma cuidado" e penso ser ele meu pai, cuidadoso de filha que não pode mais controlar. Também não gosto de uns gostos do meu amor, nada do seu corpo que vai pela minha boca, mas desses gostos dele de não ir aqui ou lá, de não gostar desse ou daquela e de se recusar a isso ou aquilo... de não entender a importância do prana da manhã. Muito intransigente em remexer os costumes meu companheiro. Ele não suporta manhãs. Já as manhas, acha charme nisso. Fica idiotizado diante de manhas de gatas débeis que de vez em quando expulso do meu telhado que não sou obrigada! Li num roteiro do Maneco: "quando se ama alguém, é preciso amar os defeitos também". O cara entende de novela das oito!

Preguiça de decorar texto. Vontade de me embrenhar na pesquisa dos cânticos de trabalho e louvação das lavadeiras de Janaúba : "Levantou-se a bela; /rompe a alvorada; /vai lavar camisas/no rio:/lava-as de alvorada. //Vai lavar camisas; /rompe a alvorada; /o vento lhas desvia/no rio:/lava-as de alvorada. // Finas peças lava..." ou recolher mais um causo de contador gaúcho que vale a pena. Algumas laudas a decorar prá 27 cenas em estúdio a partir das 13h. Ok. Lavadeiras e Contadores esperam.

- Cabrita! - que é assim que ele me chama - você não quer reestrear seu espetáculo lá em Brasília? Estão me oferecendo pauta na abertura da temporada.

- Falar de amor em Brasília é em vão. Topo dirigir o show. Queria que a Nanna rabiscasse uns textos e você escolhesse a cantora. Que ninguém aguenta tanto você de cabo a rabo.

- Caralho. Você é rápida! Não tava pensando em show.

- Porque escreveu tanta música então?

- Nem na Nanna pensei.

- Isso eu posso entender. Me fala na volta.

- Onde você vai?

- Sonhei que o almoço de amanhã era arroz, feijão, carne na forma fulgor. Mas o arroz numa panela nova. Me falta a panela. Vou comprar. Volto já.

E vou fugida a caminho da panela que compro no Pão de Açúcar da Ana Rosa; choro um agradecimento. De um desentender de como chegamos alí. Tanto caminho torto meu amor e eu. Nas sinuosas é que encontramos uma retidão.

O corredor das panelas fica ao lado do corredor das velas. Ao lado das essências. Visualizo meu canteiro de ervas, o alecrim e a alfazema sorrindo prá mim e acabo de parir nossa madrugadinha. Sinto os aromas varrendo meus sentidos e aquela habilidade que não é minha conduzindo as misturas. A Mãe me ensina os afazeres da noite. Coruja. O que ela faz aqui no meio do meu pensar? Vejo os olhos que ela me enseja. E cumprimento Lilith que vem me visitar. Alí. No corredor do Pão de Açúcar.

O celular toca. É meu Rubi.

- Tá demorando. Que que o Abílio Diniz tem que eu não tenho?

- Nada meu amor. Nada. Me espera no portão?

* * *

"Toco a tua boca, com um dedo toco o contorno da tua boca, vou desenhando essa boca como se estivesse saindo da minha mão, como se pela primeira vez a tua boca se entreabrisse e basta-me fechar os olhos para desfazer tudo e recomeçar. Faço nascer, de cada vez, a boca que desejo, a boca que a minha mão escolheu e te desenha no rosto, uma boca eleita entre todas, com soberana liberdade eleita por mim para desenhá-la com minha mão em teu rosto e que por um acaso, que não procuro compreender, coincide exatamente com a tua boca que sorri debaixo daquela que a minha mão te desenha. Tu me olhas, de perto tu me olhas, cada vez mais de perto e, então, brincamos de cíclope, olhamo-nos cada vez mais perto e nossos olhos se tornam maiores, aproximam-se, sobrepõem-se e os cíclopes se olham, respirando indistintas, as bocas encontram-se e lutam debilmente, mordendo-se com os lábios, apoiando ligeiramente a língua nos dentes, brincando nas suas cavernas, onde um ar pesado vai e vem com um perfume antigo e um grande silêncio. Então, as minhas mãos procuram afogar-se nos teus cabelos, acariciar lentamente a profundidade do teu cabelo enquanto nos beijamos como se tivéssemos a boca cheia de flores ou de peixes, de movimentos vivos, de fragância obscura. E, se nos mordemos, a dor é doce; e, se nos afogamos num breve e terrível absorver simultâneo de fôlego, essa instantânea morte é bela. E já existe uma só saliva e um só sabor de fruta madura, e eu te sinto tremular contra mim, como uma lua na água." (O Jogo da Amarelinha. Julio Cortázar.)

Impermanência

2009-04-02T17:27:00.000-07:00

Buda da Compaixão

Hoje sim,

amanhã não.

Ontem turbilhão,

hoje compaixão.

Oleos essenciais

invisível pele.

Ciúme vago,

íntegra presença.

Obsessão,

calmaria.

Mágoa,

aceitação.

Dúvida,

compreensão.

Entre ontem e hoje

Aberto

coração.

Vago

2009-04-01T22:40:00.000-07:00

Estou tão vazia e sem nada
pensamentos fugiram
dei conta de apagar.
Nada me chama mais
que o silêncio de ficar comigo.
Guardo canções, memórias e sensações.
Das que mais gosto é o mergulhar na piscina
quando se tem 6 anos depois de atravessar a avenida prá nela chegar.

E o suor sumir no líquido clorado que o corpo recebe de uma vez.

Há bastante motivo prá não pensar em nada

2009-03-31T07:48:00.000-07:00

Toda vez que turbilhão...fui.

"O pensamento parece uma coisa à toa" ...mas não é.É arma feroz.

Constrói roteiros e produz obras inquietantes.

Não gosto da palavra inquietante.

Não me deixa ficar quieta.

Não gosto de nãos, como esses

do início das frases.

Nada.

Novo.

Pequenas palavras que gosto.

Mas o pensamento.

É isso, te tira do caminho.

Quando penso fico vulgar.

Sinto ciúme e sento na pior cadeira.

Aquela em que a professora deixava de castigo com chapéu de burro.

A pior coisa que passei na escola foi um dia em que fui chamada na sala do

menininho por quem eu fazia poesia, pra ser ridicularizada pela professora dele.

Professores podem ser fatais. Ele se chamava kiko. A professora Janete. Tínhamos um amor dos mais lindos. Só dos olhares.

Mas o pensamento.

Quando penso, nada do que pode acontecer de melhor é comigo.

Aniquilo minhas possibilidades.

Reduzo.

Alguém inicia um texto com uma música e fico perguntando porque não poderia ser prá mim...aquela música e aquele texto. Reduzi.

Quando penso.

Quando sento na árvore do parque, enraizo minha coluna prá terra e amplio pro céu.

Aí meu corpo se move ao redor do planeta. Fico assim brincando de dar voltas ao redor da terra pendurada pelo fio.

Aí eu não penso.

Existo.

o amor responde ao amor

2009-03-29T18:00:00.000-07:00

hoje me perguntei tantas perguntas

ouvi tantos pensamentos aos gritos

falei sozinha em outro dialeto

fui no espelho e não me vi

pedi ajuda até para o eco

e nada.

Aí, sem pedir, ganhei a lembrança.

Namastê.

Nas campinas

2009-03-29T05:30:00.000-07:00

Sigo

Indo

Findo

Go

Demônios

2009-03-27T21:16:00.000-07:00

Ainda ontem te vi solto em brasas
escaldando demônios.

Dissipava em quem chegasse
demoniozinhos que se quisesse.

Peguei um porreta.

Levei prá casa, lavei, brinquei, cuidei.
Dei de comer.

Fui comida. Acabei.

Sangria

2009-03-27T04:49:00.000-07:00

A noite começa cedo Traz o sono e os sonhos que encerram pesadelos Uma massa corporal consome-se cansada no sofá estreito do hospital Tomada por imagens Pele que não minha Língua sexo e sulcos impertinentes Lingua que não me lambeu Vontades que não d´eu Africana vou que nórdicas não me cheiram bem Pêlos meus são ralos e mostram mais vísceras que brilho Estou em espelho espelho meu de boca flácida e desdentada que recebem olhos caídos cansados cheios de olheiras e já não seguro seios nos peitos nem lucidez na alma Comida sou pelas baratas dos pensamentos corroída fico pelo ácido da falta Saturno na quarta a putaqueopariu Dê sempre Até onde me constituo de ossos pele músculos sangue e gordura mais as escrotices dessa estrutura frágil de se me acabar delíros sonhos projeções imagens olhares ilusões transparências tremeliques miasmas dilataçoes Latejo a noite meus lábios inferiores no desejo dos beijos que nunca me deu A falta de tudo e do repouso turva meu olhar e vejo aquilo que não me ilude realidade de desencontro da doença rejeição e negação Um revival de buscas insólitas pelo amor que me cata embala e abandona Mas conceda seu divinal veio ao meu ouviu e respondeu ao chamado das essências silenciosas da água terra fogo e ar e me tomou roubou pediu reconheceu e logo ali e sem tempo de nascer de novo foi apunhalado covardemente pelo que nega apaga e esquece e repete Eis-que-cimento dureza que sedimenta Que me devolva a ilusão real de que você é aquele que olha de um olhar terno e pidão Que a resposta do seu sexo superou a genialidade inteligência e compreensão nem tão usuais porque burro fechado coração-Seu pau-varinha-de-condão concebeu a magia que seu livro das sombras tenta sem sucesso Impulso e fluídos são genuínos no momento da luz Enlouqueço com tanta pontuação e ordem atávica Paro por aqui Falarei dos bosques e árvores e não mais - que nunca é muito - desse seu meu amor Que agora é com você e que mesmo entre primeiras segundas e terceiras histórias me chame um chamado de entender a criança de 5 anos bem-assim:

me ajuda me carrega me entrego te pego te concebo te quero calsk ei deji vole ai que Perdi as palavras Que se me calo prá sempre arrancando minhas falas do filme e posicionando uma câmara de gás nessa sala de projeçao

Sigo.Grávida. Sigo. Não paro prá fotografias.

14 horas

2009-03-26T06:36:00.000-07:00

Já se passaram 14 horas desde que meu babuíno junior - posso meu cavaleiro medieval? - padeceu suas dores. A mulher boazinha do ex liga e eu atendo na paulista onde o babuíno senior se lançara ao mar sem olhar prá trás. Dor de barriga. Tilenol. Chora de dor. Recolhi a minha própria dentro de outro frasco e fui babuíno junior pegar. Desceu da escadaria um velhinho corcunda me chamando de mamãe. PS cheio. Chora de dor. Pediatra acompanha página de política na internet. Choro por dentro de dor. Entro depois de esquecida e já coloco o pequeno na maca prá exame - antes disso tudo, sem cadeira, sem lugar, um luxo de hospital um lixo de cuidado. Ela, a pé-di-atria, ao ver o vômito chegando grita que ele não faça alí porque entope a pia... A babuína sacerdotisa fulmina uma indecência elementar àquela pé - que cala. Desde então ficou com medo de mais mordidas. E foram mais umas 3 prá não referendar vazio essencial à minha Cria! Vadia! 22, 23, 24, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11. 11h07m. Entrego o babuininho pro médico operar. De urgência. Apendicite. Apendicite? Cite: há que lidar com a sombra, com a presença rudimentar de energias antigas instaladas nesse portal. Uma membrana inutilizada nesse contemporâneo mas que antes, primatas éramos, muito popular prá segurar aquilo que era demais. Babuininho 10 anos ok, Mãe Gaia? Sei que viejo bruxo de 365 dias vezes 10. E ele foi. Entrou depois de, entre dores e apalpações nas dores, comentar o 2 x 1 sobre o Noroeste. Entrou querendo saber todos os detalhes da ação tim-tim-por-tim-tim que ele é curioso. Olha com compaixão pros doutores que dizem: cara de artista. Que tormento. E agora essa suspensão. Desde 11:07 - o tempo dessas letras e troca de lençol e oferta de almoço e lágrimas de uma dor que nem sei mais por onde distinguir origem. Um oco vazio projetado em todo meu corpo que ecoa O&A, OM, OU, OH. OI...estarei por aqui se o artigo mudar para a ligação "E". Tenho um plano detalhe que acompanha essas lentes molhadas com água salgada daquele mar e de mais esse estar : PD da aliança reluzente do ex; PD dos cílios longos do balbuininho; PD da Paulista fria em cinza camisa a andar. Será que balbuininho está entre prováveis comentários rotineiros ao som de alguma música tema de centro cirúrgico? Eu deveria ter pedido prá ver o bife? Será que dorme sono tranquilo a médica que quer a pia limpa? Eu tinha que rezar o Pai Nosso, a Amatsu Norigoto ou Sancalpa? Rezo entre as letras deste consolo. O médico insiste: nada sério, simples, fácil, rápido. Intensidade que sou posso refletir aqui pendurada nesse tempo vida e morte. Descontínuo ou permanente. Começo e Fim. Foi Fim ou é só o Começo? Disciplina é liberdade. E ter vontade é ter coragem.

11:49 - Dona Elaine era apendicite mesmo, foi tudo bem, o residente tá fechando os pontos - ?!? - e ele logo volta pro quarto. Uns 3 ou 4 dias de hospital e ele vai prá casa.

E agora moro no hospital que interna em mim memórias, sonhos e inquietações.

2009-03-25T17:00:00.000-07:00

Vontade de fazer silêncio.
Psiiiiiiuuuu.
Fale baixinho.
Consigo só sussurrar ainda que num esforço.
Meus pés pisam leve.
Preciso dormir.
Recolher extensões, auto-plugar conexões.
Que não me digam dos filmes nem das estréias nem da exposição imperdível.
Estou sonhando com dores de amores: despesas parciais, receitas comungadas, saldo devedor de gozos não-espiritualizados - compensados pelo sublime investimento da transcendência. (Estou falando isso???)
Aptidão a ouvir silêncios.
Nada de discursos.
Deixa eu ficar quietinha.
Vou acender meu calor.
Fazer banho morno com óleo de amêndoas doces.
Sacerdotisa todo dia.
Derramar toda sensibilidade a ouvir meu corpo.
Minha vida está em risco.
Preciso não morrer.

Despedida

2009-03-23T21:08:00.000-07:00

Amores e amorosidades me reconhecem. Meus olhos e minha tez. Que adoro escrever essa pele. As ervas lambuzaram-se no azeite essencial e cumpriram seu papel. O preparo para gesto é abraçar árvores de manhã e também à noite - quando sugerem encantamentos das Deusas e você, Sacerdotisa. Mais os grãos, os verdes e as frutas e nada mais. Assim não há nenhuma diligência ao lidar com países baixos. Com energias que não. Elas existem mas cega o olho fixar o Sol. Desdobramentos de amor em mim. É amor aos caldos. Aos amoedos. Amor em gaitas e foles. Em tubas e grandes conexões. Amor do alecrim e da arruda. E das pétalas da rosa amarela. Amor da árvore que deu o azeite puríssimo e leve a amornar a dor. Amor das células que recobrem a mão e das outras que a recebem em querência de se curar. Amor da textura da acomodação que acolhe o corpo e do algodão que guarda o sexo. Amor das observâncias locais de lírios da paz, alfazemas, incensos e mais as essências especialmente o cravo. Amor do fogo que aquece, da água que banha. Amor de quem nem é, mas sim, o contrário e por um instante, amor. Amores e amorosidades me reconhecem. E de tanta beleza que entorna o estado, amor ver-te-rei.

2009-03-21T16:58:00.000-07:00

Ando distraída com minha própria história. Acreditei em meu nome, achei que tinha um corpo. Pari desejos e intenções. Fiquei com tantas vontades. Anestesiei minha busca. Por um lapso sonhei e planejei. Leia-me neste absurdo! Me distrai com este encantamento de embalar sereias e com novos acontecimentos que me trazia, porque eu queria. Plantei ilusões e senti que o amor pudesse ser. Reli a conversa inaugural de quando nos queríamos em carne e osso e Maya. Como falamos bonito. Você tem? Você quer nos reler? Acordei dia seguinte lembrando dos beijos da noite. Na verdade de dia, tão tarde/cedo confundia. Da falta de sorriso mas da profundidade no olhar minha alma. Escorri você por dias. Até hoje e amanhã mais um pouquinho. Sabia? Que inseriu lá dentro? Como se acumulou tanto em mim? Ando relendo "Sala de Armas" da Nélida e o conto recomendado, estando lá, é bem recomendável mesmo. Tema dos amantes. Cortejo este divino momento ouvindo Paulo Moura. Sou toda suas preferências prá te sorver por estes poetas. Estou absurdamente distraída com tudo isso. Notou certo? E eu achando que tenho que perguntar a pergunta e Dios! Nada disso é comigo. O que é comigo? Você pode dizer? Eu digo que digo que é um espaço vazio de carinho e aconchego depois da entrega. Ficou só o sumiço me dando na cara. Bem depois do amor! Um nada retumbante dentro de um tudo desconcertante. Quanto que falamos e nos vimos nessa ausência. De dar dó. Mas dó mesmo dá essa distração. Minha cabeça desobedece a meditação. Um barulho de tantos pensamentos que acho que vou ensurdecer. E que vontade de arrebentar o pé na porta em que você monta guarda e escrever os projetos de lei e a lei dos seus novos projetos - que você não pode! Produzir, administrar e multiplicar sonhos seus. Fazer você render todos os talentos. Mais. Ilusão é coisa que dói. Dói mais que mordida de onça. É morte mais matada a ilusão bem colocada. Que doida sou eu porque 44 e você de 20 a 30. Sinto, também sei disso. Que os meus são meninos e você ligado à menina. Daquela que pega estrada. Que iludo meu Todo. Quisera não ver nada disso. Mas que boa ilusão é a de beijos mais longos! Daqueles que se perde os sentidos. Já fique sabendo que dispenso a presença nas estréias mas não a presença em mim. Sabe lá como fiquei depois de dar a tanta confiança? Disse que ia prá casa da confusão não disse? Avisei. Fui. Depois de entrega tão desprotegida - inda que assim mesmo que tinha que ser - mas que nesses anos de tantos desenganos assusta, assusta! E mais ainda quando conto todos os contos onde todas essas e aquelas protagonizam suas cenas de ai meu Deus que estou com medo de parir e partir. Dos dois. Ainda há tempo de tudo isso. Parir também, que até me pelo. E que ilusão essa de ser sentida e acompanhada em correio elegante virtual? Querido...como me distraí da buscadora e caí na toca da procuradora? Procuro sem pista. Procuro sem documentos. E meu sentir me engana? Engana. É essa ilusão da distração de achar que sou meu nome. Meu corpo. De achar que minha história é de ser acompanhada. Se me engano! E tanto que senti que pudesse. Tanto senti que soubesse. Senti que estivesse. Senti que quisesse. Sinto muito. Me enganei e por teu silêncio sou convencida. Consolo: há bastante amor em deixar de querer. Ou então, salva-me! Traz prá dentro da nossa casa eu, você e o amor. Que todos três já ficaram muito tempo do lado de fora.
O que me diz?

Retirante

2009-03-20T10:18:00.000-07:00

Depois que trouxe a fotinho do soldado uniformizado prá casa, tudo mudou.
Que me fazem declarações no meio do trânsito. Ele fechou meu carro prá que eu não arredasse roda dalí e saltou do seu prá dizer na minha janela: Eu me apaixonei. Pára um pouco por favor. Preciso saber de você. Eu disse claro, pois não, sem dúvida e saí seguindo meu destino sem parar nada nem um pouco porque eu não gosto de paixões. O outro me chega de surpresa lá do estado de lá e de ontem prá hoje diz que a energia que o encontro e que minha pele macia e meu peito. E meu peito continua vazio. Aquele outro quer de qualquer maneira que eu o ouça, atenda e ame. Acha que vai ser assim. Esse tão novinho, como o outro o outro e o outro. Eu já disse três vezes três que não quero mais esses moços tão novinhos de corpo e alma. Quero rugas de experiência da densidade e intensidade. E o Giba... ah, o Giba. Meu personal-xamã. Bate o sino e convoca minha guarda egípcia que diz que tenho que escrever logo a peça. E que foco no trabalho que promissor. E que a carta do SOL veio prá dizer que nossos contornos estão iluminados; sabe-se o que é sombra e o que é luz. Que não veio a LUA. Que confunde os contornos, que se nos mistura até cegar. Que a vida está sendo muito didática comigo. Está mesmo. Vou ter que nada perguntar. E sair da parede levando a bola de cristal comigo.

Rosh Chodesh: KIDUSH LEVANAH

2009-03-18T15:27:00.000-07:00

Em reparos.

AH, MALDIÇÃO ou TREINO PRÁ FICAR BRAVA

2009-03-17T10:29:00.000-07:00

Imagem do Jardim do Nêgo.

Outro dia mesmo senti a falta dele. Tão presente que era. Trocava com todo mundo o sorriso mais branco, o olhar mais cheio de viço. Debaixo dos olhos era pele cor de pele e depois a mesma pele até os dentes. Agora é negro, leito escuro. Preto que se segue às meninas-pupilas. Olheiras que não vêem. Dia desses ficou impertinente que só. Cansou da solidão e do excesso de gente ao redor. Parou de comer brócolis e germinados e lançou-se sem dó em destilados e espermas vencidos de tantos incompreendidos. Usou abusou fez tremer a carne até apodrecer. Brigou com o nariz, bochechas, lábios. Quis demitir o ouvido. Órgão incompetente, burocrático, moroso! Velho gagá! Não traz sequer receita e despesas sosobram das horas e horas e horas em que importa cantos contos crônicas viadas modernas e blasés de voz desafinada fina e fanha. Formatou vincos de existência intensa de uma hora prá outra. Quem lho levou? Me dê!!! Devolve meu rosto, cabra boi lobo froxo!!! Saudade de mim que levo leveza nas mãos volitando pelo mundo. Àquele eu chamo: Vem Cão! Vem que te cato arrasto e capo sua busca mentirosa, desculposa. Vem filho da Besta atemorizar minha paz que te mando meu inferno de vínculo, amor e companhia cuidadora. Que te aferrôo os tímpanos com frases de entendimento e compaixão. E te disciplino, leviano caráter de baixa coragem e estatura! Que aqui não se presta a fazer tuas calhordices. Te amaldiçôo por esparramar minha alegria meu contentamento em qualquer bueiro de onde me chama - voz trêmula de pavor e medo. Que te lanço fogo em brasa e em ferro incandescente da mais quente ternura. Te beijo o desespero do encontro e recorto bolhas nos teus lábios de tanta paixão e me lambuzo com a água guardada desse ferimento tão apodrecida por tua lentidão. Psicótico coração.

VERDADEIRO OU FALSO

2009-03-14T21:43:00.000-07:00

MENTIRA

não minta.

não precisa.

não tem por que.

Voltando ao que estava:

VERDADE

Ele entrou em minha casa com roupa de época. Usava farda na foto PB, sem rugas e sem sorriso. Olhar pro alto e além. Pediu prá ficar e acomodou-se primeiro no altar que é prá consentir-se com os anjos. Hoje ainda ele me mostrou álbuns de casamento, de partidas de futebol de várzea e horário de almoço "na firma". Colegas de São Bernardo deitados na calçada de alguma montadora. Fotos de todos muito jovens. Eu mesma menininha - tal qual alma minha -fotografada em estúdio onde o luxo era o telefone. Vestido bordado, cabelos presos e um sorriso Monalísico. Desembrulhei uma cartinha feita na escola no Dia dos Pais, escrita pelo brother querido, dizia tantos agradecimentos. Ele, irmão, não acreditou que fosse o autor. A letra não é minha. A história não é minha. Ele era grato e nem sabia. Pois é. Ainda na casa, a mala que guardava os álbuns e outras velharias era a mesma que eu levava à escola. Como durou tanto? Que feia. Coisa de menino. Também ganhei recortes de uma campanha de supermercado onde linda e loira vendia em fotonovela tudo entre carne e cândida. Ele guardou o jornal e hoje devolveu. E de brinde veio junto. Nessa foto PB que ele emoldurou e quer que eu pendure na minha parede. Não vou pendurar não. Sequer exibo a foto. Parece imagem póstuma. Ele de farda, uniforme de quartel qualquer dos seus 18 anos. Bonito. Muito bonito. No invisível o presente dado diz: deixa eu entrar na sua casa. Me permite retornar à sua vida. Deixa eu ficar mais perto. Cuida um pouco de mim, estou velho e com medo. Estou úmido no meio dos ossos. Acatando o presente, olhando no fundo do olho dele e abraçando e dizendo eu te amo com o mais sincero do meu coração sei que EU disse sim a tudo isso. Até porque já o odiei com toda a reserva de ira e desprezo que se possa ter. Macumbei de Cosme e Damião, pisei e lancei seu nome e sobrenome à lama. Ah, Lama... oremos! Agora não; à todas essas perguntas que silenciosamente ele me fez eu digo sim. E ele sentiu. Como sinto. Tudo. Sempre. E essa visita na casa da minha infância rendeu. O espaço agora, como era de se esperar, imensamente menor. Tudo cheira mal. Não bate sol. É fria, escura e encardida. Objetos estranhos. Um tanque imenso de alumínio coberto. Dois ou três quadros de ambulante. Banheiro sem sabonete ou shampoo. Geladeira desligada. Não era assim. Tinha jardim com roseiral na frente e atrás um quintal com as mamonas que fartavam meu cabelo até ter que cortar o tal "Joãozinho" blá blá bla. Era casa cuidada e colorida. Tinha cheiro de arroz, feijão e salada de batata. E café com leite, pão e manteiga. Mas hoje não. Hoje estava assim. E ele está mofando com a casa.Foi a fala certeira do meu irmão. Está mesmo. E talvez tenha que ficar mais algum tempo assim. Até saber quando carinho, afeto e amor. Ele lá. Nós cá. E fez de um tudo prá nos receber sem ter um ataque de pânico. E saindo do mofo que minha alergia tava que tava, quis rever a escola de primário e ginásio que era assim que chamava. E fui. Portões abertos, crianças e jovens jogando voley, basquete, dama, xadrez. Alguns em passos de dança da pior qualidade. E três ou quatro querendo saber o que eu queria. Nada. Estava visitando apenas. Aquelas paredes. O que guardavam? O que me disseram. Dios!!! Obrigada. Obrigada meu Irmão, Pai, Mãe, Terra, Água, Fogo e Ar. Quanto que andei prá poder caber tudo isso por dentro de novo sem tirar nada do lugar ou bagunçar-me a sala. Prá rever esse pai algoz-vitimizado e plena de amorosidade acatá-lo num abraço. Andei. Quanto que andei prá ouvir de meu filho, também no intenso hoje que não vai voltar prá casa, que quer ficar mais com o pai dele, que o teve tão pouco e que... e eu sabendo de suas dores e amores pude dizer com a paz refletida prá ele: faça aquilo que der alegria ao seu coração. E beijo e abraço e todo amor entre nós. Não me senti isso ou aquilo mais tal ou menos tao. Eu sei que andei. E ralo abaixo vão: os apegos e todo seu grupo de amigos vitimizados e a chefe Mater Dolorosa. O fiel orgulho e companheiros de roda: arrogância, prepotência, vaidade, ciúme. Esse tratado de paz com homens da minha vida é benvindo. Obrigada!!! Obrigada!!!Ah, tava na hora. Falta unzinho de uma história mais recente que será intenso e breve como queda de avião. Essa paz não nega e prega: estou comigo em todos. E agora um par. Um colega de viagem. Inevitavelmente está chegando. Pai prá dentro, filho prá fora, amor maduro agora. E é muito benvindo. Viu, seu ... óps! Estou cheia de novidades. De como ando falando e recebendo o espírito das árvores, de como revisito meus ancestrais, de como fiz com Husseff (1930) e com Ágatha (1873), de como acolho minha amada querida amor maior da minha alma: a menina-Zinha, de como estou me alimentando de "crus" quase que 100%, de quais são os planos da próxima peça, do próximo filme, do novo consultório e do próximo negócio e finalmente perguntar: por favor, me diga: que cor ...afinal... devo manter em meus cabelos?????? Isso não tem fim. Fui do vermelho vivo ao preto azulado. Passei por chocolate, mel, louro-quase, castanho de "n" nuances e arrisquei mechas e "balaiage". Lisos e ondulados. Fiquei longa, média e curta no comprimento. Nada me anima. Isso é decisão do homem. Que ele então venha logo e defina minha cor. Defina meu comprimento. E defina a forma do corte, que sem essa ajuda, não sei nem quem sou.

2009-03-13T20:51:00.000-07:00

In-visível

2009-03-12T18:06:00.000-07:00

Há muito tempo conheço o fenômeno. Desde muito cedo se instalou em mim. Assim que nasci. Médicos e enfermeiras reconheceram minha invisibilidade e aplicaram-me asma em tubinho para que amigos e familiares conseguissem me achar quando meu corpo buscasse o ar. Algum sucesso nisso. Mesmo assim era invisível correndo pelo corredor da casa até chegar ao barracão onde meu avó picava fumo de corda pro seu cigarro de palha. Ele nunca me viu. Ele era cego, o que piorava muito a situação. Mas o fato é que ele não me via com todos os seus sentidos. Mesmo assim brincava de voar no balanço amarrado ao pé de goiaba que me dava a sensação de existir. Mãe da ventania me ensinava a reconhecer meu corpo. Aos poucos. Eu mesma de dentro nunca fui uma grande parceira porque invisível ser. Fugia de mim toda vez que se me quisesse apropriar de uma identidade qualquer. Fui escapando-me pelas beiras já nessa meninice e segui assim até um pouco mais, até a escola chegar. Fase em que, corpo desobediente e sobressalente, começou a aparecer demais. Mesmo assim ninguém me via. Não me via a professora que capturou meu poema e ridicularizou meu vazio à classe cheia. Não me viu o bisavô espanhol resmungando catalão defrente à tv assombrado com as formas das chacretes. Sentava eu no braço do sofá onde ele estava e nada de ser vista. Ignorava-me com suas mãos ágeis em movimentos absortos dedicados à Rita Cadilac. E eu subia e descia dos muros, da caixa do relógio d´água, debaixo da figueira berrando e gritando com todos os meus sistemas e mesmo assim ninguém. Na mesma sala do Chacrinha, Alto da Mooca e anos depois, também não me viu o homem jovem que florescia no meio daquele monte de velhinhos espanhóis gritando volumes cada vez mais altos em todo café da tarde. Ele inseriu sessão da tarde na minha vida mesmo sem me ver, absolutamente, nem me ver. Nem me viu tanto e tanto que quase desfaleci. Desde então sumi de vez. Sumi de minha própria vista. E desde então a mais doce das ilusões de não existir me acalentava. Piorou muito ainda, por muitos anos depois. Alguns uns sentiram meu vulto. Outros quiseram tanto meu nada em mim que cobraram-me atenção de casamento e hoje amarrados estamos, mesmo divorciados dessa primeira vontade. Estou agora a voltar a menina dos olhos prá menina em mim e vou crescendo. Fui com estes olhos criança, adolescente e quase adulta estou. Ainda encontro olhos que não me chegam. É triste e acho graça. Procuro-os chamando a atenção de toda forma. Quero tanto, mas sei que não. Estes não me assistem em tela plana inda mais aos chuviscos. E ainda há um resto de esperança em ser vista por alguém que vestindo todos os outros, não, não os salvarão. Estão eles todos excomungados, expatriados de meu continente que quer delicadezas e nenhuma violência. Ne-nhuma. Nem opressão. Nem dor. Nem pitbulls na varanda. Nem comentários maldosos deixados debaixo das palavras de dor...inda que mentirosas. A-Deus a quem não abre o coração. Toco você em seu sono e alguma esperança enxerto. Mas não há cor na palheta do artista. Porque então esse invisível encontro? Da vida pouco se há. E chega que sem se ver, sem se falar, sem se tocar, sem ir ao mais profundo, dançamos do ódio ao perdão.

O desejo pelo negativo

2009-03-11T17:29:00.001-07:00

" Toda diferença reside em estar ou não consciente dos próprios desejos negativos. Quanto mais consciente você estiver de um desejo deliberado pelo negativo, mais estará no controle de si mesmo, da vida, e menos se sentirá vitimado, indefeso e fraco. Quando não há consciência, o sofrimento é infinitamente maior que qualquer sofrimento ou dor que pode seguir-se quando o indivíduo está consciente de que ele mesmo quis isso. A falta dessa consciência cria inevitavelmente um clima psíquico no qual o indivíduo se sente identificado como vítima. É possível estar consciente e não obstante, ignorar que o desejo negativo é a causa imediata de uma quantidade de manifestações na sua vida contra as quais você luta obstinadamente. E essa é exatamente sua dor. Você luta contra algo que você mesmo induziu, e continua a induzir, enquanto ao mesmo tempo, sempre haverá o impulso para a luz, para a inteireza, para o amor; a inclusão e a atitude construtiva para a beleza e o desenvolvimento. A sua negação em relação à direção da integridade e o seu esquecimento dessa negação - o não saber que quer duas coisas opostas ao mesmo tempo - o confundem e causam-lhe dor. A direção negativa e destrutiva não seria tão feroz e tão difícil de superar se o princípio do prazer não estivesse ligado a ela."

Minha Menina

2009-03-09T22:47:00.000-07:00

A menina chegou cheia de mamonas na cabeça. Os cabelos se misturaram àquela bolinha verde cheia de espinhos e não deu outro jeito senão cortar Joãozinho. Cabelo tão longo e bonito.

Joãozinho cortado, foi dobrar uma folha de caderno de aspiral em três partes para ganhar uma máquina de escrever . E escrevia, escrevia, escrevia. Batia os pequenos dedos naquele papel inclinado e ouvia as teclas derramando as letras de suas intenções. Chega de escrever. Agora é professorar. Todas as demais meninas são alunas. Não adianta a mãe pedir prá revezar. Ela é sempre a professora. Escreve na lousa, ajuda os alunos e é rigorosa. Circula o tijolo laranja no asfalto cinzento e desenha a amarelinha. Pula pula pula até gastar a casca de banana. Sempre ficavam pretas, as cascas da banana. Um tchibum na piscina em dias de verão do clube do bairro popular é ponto de encontro dela com ela mesma. Os caixotes um em cima do outro formam o balcão, as pedras são legumes e frutas, o jornal picado, dinheirinho e a prática comercial florescia. Vai pro mato buscar azedinha. Gosta das folhas mas prefere a bananinha da azedinha que coleciona na folha de pão que leva para recebê-las. Café da tarde tem pão com manteiga cortado de comprido e junto dele um copo com leite e café quente, pelando de dar medo. Sessão da tarde que passa Tarzan ou filmes do Elvis Presley na praia com aquelas moças que dançam e sacolejam a franja do biquini. Repetidas leituras do Ultimo Tango em Paris escondida da vovó, dentro do quarto e debaixo das cobertas. Subir no muro e ver o movimento. Apenas isso. Tomar Chicabon na padaria e ganhar outro com o palito premiado. Corar de vergonha quando o olhar dele sai do olho e desce para os seios. Dublar a Rita Lee. Adora a Rita Lee. Tudo que queria: cabelos vermelhos e um Roberto de Carvalho - depois, bem depois. Banho de mangueira. Espalhar OMO em pó e escorregar no quintal. Tirar todas as roupas das bonecas e deixar sem. Ninguém põe de novo, por favor! Elas querem ficar nuas. Pintar os olhos com Kajal preto, delineando prá ficar com cara de egípcia. Fazer cadernos com perguntas picantes como: você já beijou?

COME E VIRA O COCHO

2009-03-08T20:41:00.000-07:00

Ela brigou com Tomy, seu marido americano. Está numa ira que não cabe no corpo mignon. Tomy bebe, cheira e fica bobo. Por razão qualquer, menor do que o grão de areia de sempre, eles se exaltaram e juraram ódio eterno. Mais ela que ele, já que Tomy... mal parava em pé. Tomy é roqueiro e taxista. Ela, muito tempo fora do Brasil, americanizada por demais. Trabalha com um baita executivo internacional que nem ouso dizer o nome. E aí vem aquelas frases que você não sabe porque mas diz: Querida...você tem muita raiva do Tomy que é tão frágil e mais ainda do seu big boss que está morrendo, do seu pai que foi só abandono e do seu irmão que se matou num acidente de carro. Nenhum homem te foi inteiro em nenhum momento da vida. Encare que Tomy está herdando a carga de todos. Calma com ele. E assim ela ficou. Resolveu voltar prá casa depois de rir muito comigo ao lembrar de um amor antigo e fartamente vivido aqui no Brasil com um autor e igualmente repreensível homem. Minha vez de falar um pouco. E eu disse que em pleno domingo, estava a trabalho, dirigindo um evento importante na segunda feira. Que acabara de ver 15 modelos em looks de boneca para um desfile desse evento e que além das 15 modelos, outras 15 mulheres - diretora eu, produtoras, redatoras, atendimento, criativas, figurinista, assistentes de tudo, objeto, arte e enfim 30 mulheres numa agência trabalhando no Dia Internacional da Mulher seja lá o que isso signifique. Nenhum homem por perto. Tinha o porteiro, é verdade. Ela menos ira e mais candura foi logo me falando de amor. Que ligou prá minha casa e uma voz de homem, que muito bonita, que muito gentil, que atencioso...seria um namorado? Não querida amiga. Não era um namorado. Era um amigo carioca, que inclusive tem o namorado que me falta. Passa alguns dias em casa, a trabalho. Ah que pena disse ela. Será que é pena amiga minha? Você acaba de precisar de um pronto socorro internacional! E aquelas 30 mulheres trabalhando na agência, possivelmente o faziam tão alegremente com muita risada e piada porque lhes faltava homem - pelo menos naquele final de tarde de domingo. Como é bom domingo sem homem! Será que finalmente gosto de estar sozinha? É possível. Bem possível. Mas impossível resistir às imperfeiçoes todas desses nossos complementos. Hum.... de uma mão que cate pela cintura e dê aquele "chega perto" caprichado de te deixar mole. Ou outra mão deslizando nas suas costas. Ou o arfar dele no seu pescoço. Ai que me machuco de lembrar de sensações tão boas. A amiga americanizada diz que depois de Tomy não quer mais nada. Que desde já vai aplicar uma tática de auto-preservação muito salutar. A de "Come e vira o cocho". Custei um pouco a entender, pedi explicação e era aquilo mesmo que eu pensava. Coisa mais masculina. Coisa utilitária que nem eu que...! Aff. Come e vira o cocho. Come e vira o cocho. Fiquei repetindo isso algum tempo depois de desligar 45 minutos de conversa California-Brasil. Não sou pudica. Já comi e virei o cocho várias vezes. Mas como prática de vida...!!! Como escolha do prá sempre??? As mulheres não estão com homens demais em si? E não estou me excluindo disso. Só estou aqui presenteada por amiga minha que, de longe, veio mostrar bem no dia de hoje...desse internacional da mulher que preciso mesmo é me retificar. Ai que tenho saudade de ser mais em mim. De me recuperar. De me guiar pela Grande Mãe que poderosa e delicada, humilde e soberana, doce e impetuosa, p-l-e-n-a! Adoro essa palavra: p-l-e-n-a...parece que vôo quando digo. E voando, digo que se "come e vira o cocho", sê p-l-e-n-a!!! Muito plena... que vingança nenhuma te fará melhor.

AUTO RETRATO DE SAFO

2009-03-07T05:58:00.000-08:00

A conversa com meus autos foi proveitosa, muito obrigada.

Fechei os olhos depois de desesperanças e acordei . Que não tenho a loucura das onças nem moro aos arredores de cemitérios tampouco tem homem na rua que moro. E não vomito gritos deseducados já que não me distancio do coração de quem ouço - apesar de espanhola descendência e de Goya me impressionar. E sempre ouço atenta como se ouve a um mestre. E que se apaixonada, morro. Só posso amar. Também não é pela forma que provoco desejos. Apesar de. Que tenho vontade de abraços, flores e nenhuma sede. Levanto da cama para encontrar o amor se ele não estiver lá. Que quase magôo com a mão que afasta - grudes à parte. Que me é doce acordar e ver você dormir. É de um prazer sem fim achar que descanso suas olheiras obsessivas. Sem fim. Que não tenho sangue frio nem quente mas sol que corre nas veias. Tenho prática antiga de iluminar todo canto escuro em mim. E que por isso luz escorre pelas portas e janelas que nem sempre se quer. Que "carinho pedido, carinho implorado machuca um bocado". Que memórias violentas e antigas assombram, às vezes, minha ternura. Acordo rabiscando em mim depois de ler em ti uma distância e confusão de interlocutores que não me trazem nenhuma paz senão a de agora, de lançar essa confusão de volta para ser lavada pelo rio das palavras. Reconheço que não te leio com óculos a um grau e meio de cansaço. Leio-te no turvamento que possuo. Sou crente que amar é só amar. E que salva nossas vidinhas tão cheias de não. E que querer nem sempre é ter. Que penso todos os dias o quanto aquele não nos casou. Ou o contrário. Confusão dos meus dias de hoje. E quando, desde então, esses nossos dias acabados se encontram na cama do amor de um novo dia - madrugada sonolenta prá quem quer o prana da manhã - me sinto lanterninha do filme que você assiste com tantas personagens e obrigada, tenho lido seus recados. De nada. De nada servem. Sonho bom só meu. Meu lago também seca. Mas tal qual Aclimação faço uma limpeza de fundo, restauro fauna, flora, planície e depressão. E da chuva não espero muito, mas molécula dágua que sou me multiplico para fazer de dentro minha própria tempestade. Não adoecerei se separação dos cisnes negros. Não. Não o farei. E que sei te amo desde a primeira frase do primeiro dia do seu odecimoquarto. E salve aquele dia. Salve sete vezes sete aquele dia. Que o pó forte dos nossos Deuses façam nosso resgate. O afazer. E que confio. E sei. E que assim o seja. Blessed be.

O SINO TIBETANO

2009-03-06T07:53:00.000-08:00

entrou pedindo licença. emocionei pela delicadeza.

soou o momento e não parou mais de cantar.

cantava em mim todos os corpos que não vejo,

resgatava chamando meus outros íntimos.

encontrar o agora que foi ontem e amanha num instante.

foi cobrindo meu corpo celular com uma vibração delicada

espiralou meu amontoado e levou ao Japão.

chamei pela simples presença a atenção da mulher bonita

de trança longa e grossa escorrendo pelas costas cabelos muito pretos.

ela olhou como se já me esperasse - ainda não era hora de.

a roupa transbordava dragões em vermelho dourado verde prata e predominava o branco.

os olhos puxados da mulher estavam desenhados por um delineador de incompreensão.

ela vai olhar de novo prá mim que agora fui ontem com ela ou ela mesma.

a dor é despropositadamente grande

chegar perto é enlouquecer

porque não dá prá ver.

traço o percurso da luz.

ela, dor, virá de qualquer forma.

mas pela luz, vejo.

2009-03-05T10:59:00.000-08:00

Sessão de ambivalência da tarde

Ela: Fuuuuuuuuuuuja Branca de Neve, para bem alto, para as montaaaaanhas!!!

A Coisa: porque?

Ela: Ele é um teste do Divino!

A coisa: Qual? Prá passar em que???? Help me!

Ela: Deus tá testando pra ver se você cai, doida!
Chega desses tipos. Chega de solidão acompanhada
Cria vergonha, menina!

A coisa: Mas é bem difícil esse teste. Pior que Fuvest e Ita juntos.

Ela: Uai (sendo ela mineira de Belzonte) Quer ficar sozinha?Assume.

A coisa: É melhor ficar sozinha com um cara desses ou acompanhada de outro que faz churrasco e vê futebol ?

Ela: Deixa de ser tão maravilhosa! Um trolha que faz churrasco e te assume é melhor que um trolha intelectualizado que te abandona. Não seja preconceituosa.

A coisa: Eu num áááááácho!!! Buááááá´

Ela: Tem gente maravilhosa que gosta de churrasco e futebol. Eu casaria com o Juca Kfouri agora

A coisa: Era só metáfora! E eu nunca casaria com o Juca Kfouri. Não gosto da boca dele. Nem da do Bial.

Ela: Né não. Você se deslumbra com esta lama.

A coisa: Deslumbra.

Ela: Isso. Tá cheio de mulher pulando de cabeça nesta lama que não é de Araxá!!! Ô Juca, vem cá Juuuca!!!

Deus: Vai trabalhar porra!!!

E combinaram a Coisa e Ela que sairiam hoje prá dançar.

Fazer as pazes e ficar leves

AMBIVALÊNCIA: Conceito que remete para os termos ou enunciados que tenham sentidos opostos, sendo ambos válidos. Trata-se de uma forma particular de ambiguidade. O termo foi proposto pelo psicanalista Eugen Bleuler (Vortrag über Ambivalenz, 1910) e foi depois redefinido por Freud. Está ligado na origem às atitudes e comportamentos humanos. Ocorre na atribuição de sentimentos opostos ao mesmo indivíduo. Casos comuns são os da ambivalência da aceitação e da rejeição, do amor e do ódio pela mesma pessoa: "Ah Não possa eu saber se amor ou se odeio" (Racine, Andromaca, V, 1).

Os Eus : Há também pesquisa menos psicológica e mais espiritualista que trata dos estados do eu. O eu inferior, o eu superior e o eu-auxiliar. Um trio dinâmico da personalidade. É trabalho do ser que pretende sua luz buscar aproximação do eu verdadeiro ou eu superior integrando seu eu inferior. É trabalho do eu inferior, não permitir que isso aconteça, se estabelecendo único e preponderante. Quer ele um estado de "sem saída" permanente. De dor pulgente que passeia pelos anos da vida até o limítrofe da morte. A morte é evitada apenas pelo fato em si de que o eu inferior também sucumbiria. É trabalho do eu-auxiliar observar tudo e ser a comunicação orientada das partes. E reconhecer a imensa força que reside neles. É um equívoco do eu-auxiliar se identificar com qualquer uma das partes.

Para ler: "Não temas o mal". Eva Pierrakos. Donovan Thesenga. Ed. Cultrix

Amor e Medo

2009-03-04T20:55:00.000-08:00

Cabrita fala: Isso aqui, são as cartas da Dona Julieta. Ela nunca abriu. Morreu e nunca abriu essas cartas. Eu também não abro. Minha mãe falava que eu era médium porque eu pegava as coisas no lixo e sentia suas histórias. Essas cartas são cartas de amor. Amor de homem. Que a Dona Julieta nunca abriu mas guardou a vida toda. E eu fico aqui me perguntando duas coisas: Uma... porque que as coisas não dão certo mesmo quando tem amor? Duas... porque será que a velhinha guardou as cartas e jogou o amor fora?(texto Nanna de Castro)

Acabo de voltar da Paulista. Que estranhei. Uns medos. Uns arrepios. Achei a tal com um jeito bruto demais depois de passar tantos dos meus dias com alimento vivo, meditação no Vale, banhos de cachoeira e silêncios verticais. Sobre os quais escrevo logo mais. Esse era o medo. Tinha também uma proteção de um bem sei, que estava alí recatado na tristeza de um agora desconcertante. Antes, se dizia e eu ouvia "querer tirar com a mão" a dor de alguém querido; era para amenizar a própria dor? Foi disso que lembrei. Depois de lembrar, achei um traçado meu da mesma Paulista que hoje me deu medo.

Abril de 2004- Ando a passos largos e lábios sorridentes pela Av. Paulista, a pé de todos os medos e cifras. Suponho ser a brisa quente um prenúncio de madrugada fria. Caminho trocando sorrisos gratuitos e afortunados de querer bem a qualquer quem. Atravesso tantas faixas e faróis em verdes e vermelhos...é a lei do olho que determina meu movimento. Sinto no vento que passa o perfume ou odor de quem foi no instante seguinte. Corro os pés por pedras, tapetes, folhas, cimento, borracha que se passam por chão. Que me arremessa às estrelas de um céu limpo de vergonhas. A Lua Cheia parece minguar. Mas é cheia nesse estar. Vai descruzar logo mais os braços do além céu e dar de banda com sua luz que decrescente fica até a Negra fria e linda lua oculta. Lua de mistérios. Lua das Sombras. Lua das Luas.
Uma batida rotineira pré-conceitua mais um negro. Um rato vem em direção e some assustado por entre as folhagens de um suntuoso jardim. Nas paredes, pichações, bronze, mármores, lambe-lambe, madeira corroída de construção, gente dormindo sem colchão. O pivete passa indolente, lançando braços como remos de embarcação. Desliza no rio da Av. Paulista, que desemboca não sei onde não. Do início ao fim, sou feixe de músculos, atentos no relaxamento que posso dar ao caminhar, em passos que reconhece no outro, a mim.
Diversidade na unidade, sem fim.

e...

Calma, alma, ama!
Desencanta essa inquietação
Esse remelexo nas convicções
Baixa o fogo da panela
A água parar de ferver
Fumaça acontecer
Te elevar ao céu
De onde o amor emana.

o céu... de onde o amor emana.
Havemos de aprender a dobrar os joelhos.
Boa Noite John Boy.

O lago secou meu amor

2009-02-24T19:09:00.000-08:00

Eu que vou quase que diariamente ao Parque da Aclimação, vi hoje aquele lago tão exposto, tão às visceras de todos. Desaguado. Os todos se dividiam em uns. Uns coletavam lixo, salvavam tartarugas encalhadas. Uns foram desembrulhar uma cara apatetada no banco de sempre. Uns choravam. Uns levavam o mesmo cão prá passear, nada aconteceu. Também assim os que corriam, andavam, malhavam. Para poucos desses últimos, só mudou mesmo o ponto de vista, sempre tão atentos a si. Uns esperavam o destino do pato preto encalhado que não seguia senão, além Dalí. Fui vendo assim o lago se espalhar em conteúdo íntimo prá todo lado. Guardava pneus, arma de fogo carregada, carrinhos de feira, baldes latas e afins. Pacotinhos de tudo copinhos também. O despacho de Iemanjá ou Oxalá não se distinguiu porque cadê a cor? Canos, muretas desfeitas, troncos. Pedras pedregulhos madeiras com e sem prego. Camisas e camisinhas. Apertando o olho dava prá ver escarros, fluídos e lágrimas. Conversas longas e engastalhadas. Gemidos risadas lamentos. O som do mp 345. E Lama. Que ficou ao leo.

Grão

2009-02-23T19:52:00.000-08:00

Canto da Palavra. Um grupo de Curitiba. Teco Galati me passou a música lááááá na ULM... Ela faz parte do Pai Nosso desde então. Vou ver se consigo subir uma demo por aqui... dia desses...dia desses.

Grão
Marcelo Sandmann/Benito Rodriguez

Mesmo que uma derradeira guerra
Devastasse toda a Terra
Transformada em cinza esfera
Na amplidão

Mesmo que o futuro seja um beco
Fundo, escuro, um leito seco
Tudo um puro desconcerto
Sem perdão

Mesmo que não haja mais estrada
E o destino seja nada
Sempre nada e nada e nada
Sem razão

Mesmo que as estrelas se apagassem
O infinito se rasgasse
Mergulhasse nesse vão

Mesmo que esgotado todo o tempo
Sobre as águas sem alento
O silêncio venha então

Pro novo universo
Preservado feito um grão
Brotar num simples gesto
Recriar-se a criação
Basta a tua mão

sobre a minha mão

"Vai quem quer"

2009-02-22T16:44:00.000-08:00

O "Vai quem quer" é tudo. Antes disso é um bloco de carnaval de rua. Não precisa de fantasia, mas se você for fantasiado tá certo. Sai da Praça Benedito Calixto mas você pode entrar quando ele passar pela sua casa, se morar no percurso, que também é variável, depende do trânsito. Lá você encontra o cenógrafo da sua peça de 15 anos atrás e o aspirante a ator que você dá aula. Vem o pai, a mãe, os filhos. A Nona na cadeira de rodas. E o cachorro não pode ficar de fora. Mas tem que levar na coleira. Há uma reverência quando o isopor da cerveja pede passagem porque ele abastece a sede da galera durante o percurso. Sim, o isopor da cerveja segue o bloco. O dog e o sanduba natural também. Água mineral ficou na Praça Benedito, pro meu terror. Quando a banda se cansa os foliões esperam, alguns sentados e outros quicando sem música, aguardando a vontade dos músicos voltar pros instrumentos. E às vezes entra a música mas ninguém puxa a letra. E quando alguém lembra disso, normalmente coloca a letra errada na música certa. Na frente é Mamãe eu Quero e atrás Olha a cabeleira do Zezé. Há alguma convergência nisso. Muitos ensaiam o tradicional número de mestre sala e porta bandeira, outros desfilam num estado de auto-enebriamento que nenhum antidepressivo bate, há os caçadores de selinhos e beijos de língua e também os que tudo observam. Tem o Douglas de óculos escuro, o Paulinho produtor, o violonista e o violinista, a professora de design, o andarilho e as atrizes. Psicopatas em apoplexia e gringos de linho branco e cabelos dourados que arregalam olhos prá negra absoluta. De minha parte, corria. Corria, pulando como uma pipoca de tanta alegria. Meus pés não paravam no chão. Sei lá o que era aquilo. Uma alegria que segundo Cláudia, porque apaixonada. Sorria prá tudo: árvores, pessoas, edificações, cachorros, gatos, gente e prá ela que me levou e pagou o mico de ter uma pipoca como companhia. Me sentia tão bem que gostei de me conceber como meu melhor par. Um par ímpar porque não divisível por dois. Tampouco sem par. Resolvo assim essa equação por hora. Que eu seja sempre benvinda a mim.